“Entschuldigung….. ich möchte Ihnen eine Hautanalyse anbieten. Soll ich mal Ihre Faltentiefe messen?”
Ich schaue mich um. Diesseits des Infostresens steht sonst niemand. Die Dame mit dem mintgrünen Bolerojäckchen muss also mich meinen. Motiviert lächelt sie mich an und nickt ermunternd dazu.
Spätestens jetzt ist mir klar: Diese Frage war rein rhetorisch gestellt. Diese Frau WIRD meine Faltentiefe messen. Ganz bestimmt wird sie jetzt gleich über den Infotresen hechten und mir ein Lineal ins Gesicht rammen, so wie es kürzlich der Monteur mit meinen Winterreifen gemacht hatte, bevor er sie mir auf meine kleine Rumpelkiste gezogen hat.
“Vier Millimeter, die könnse noch fahren.” Ja, danke auch. Die sind ja auch noch fast neu.

Allerdings würde sie dann sagen ” Vier Millimeter, das ist ja selbst für Ihr Alter verdammt tief!”
Nein, ich möchte nicht, dass hier irgend jemand meine Haut analysiert und die Tiefe meiner Falten misst. Schon gar nicht, nachdem ich meinem Körper in letzter Zeit doch die einen oder anderen Giftstoffe zugeführt habe, die bekannt dafür sind, dass sie die Haut schneller altern lassen.

Ich weiß wirklich noch nicht, wie ich geschickt aus dieser Situation heraus kommen kann, aber nach einem kurzen Anflug von Irritation habe ich trotzdem tiefste Bewunderung für diese Frau.

Ich habe in den vergangenen Jahren meines Berufslebens schon ziemlich häufig auf der anderen Seite des Infotresens gestanden. Angesichts der Tatsache, dass ich echt so richtig scheiße im Verkaufen bin und außerdem mit “Tanzunterricht” auch ein ziemliches Nischenprodukt anbiete, habe ich irgendwann endlich und kategorisch für mich entschieden…. Ich mach das nicht mehr.

*du musst die Leute ansprechen!*

“Ähm…. Sie sehen so aus als wollten Sie unbedingt einen Ballettkurs belegen. Darf ich Ihnen einmal einen Probeschritt anbieten?”

Meistens wandte man dann die “nichts-hören-nichts-sehen-stur-weitergehen”-Taktik an, manchmal  kam aber auch:
“Machen Sie auch Discofoxkurse?…… Walzer? Mein Freund und ich heiraten bald, und wir können beide so GAR nicht tanzen.”

“Das ist ja toll! Also…. in der Tanzwerkstatt….”

“…nächsten Monat schon, aber wir haben uns einen ganz tollen Titel für den Hochzeitswalzer ausgesucht!” (summt einen Song im Viervierteltakt)
Immerhin ist es nicht “drei Nüsse für Aschenbrödel” in der Version von Ella Endlich, wobei das ja immerhin ein Walzer wäre (folgt mir für mehr Hochzeitstipps).
Wir kamen nicht ins Geschäft….

Ich hätte ein Verkaufsgespräch natürlich auch so starten können:
” Entschuldigen Sie….. würden Sie gerne etwas mehr für Ihre Gesundheit tun? Ihr Leben mit positiver Energie füllen und sich dabei ganz neu entfalten?”
Wow, wer könnte da schon “Nein” sagen? Das klingt ja wie ein Überraschungsei für frustrierte Erwachsene auf der Suche nach ihrem besseren “Ich”.

Genau….
Himmel, warum müssen wir heutzutage immer häufiger Sachen “um zu” machen? Um gesünder zu sein, um das mit der Energie endlich auf die Kette zu kriegen und um uns endlich irgendwie zu entfalten?
Und vor lauter darauf warten, dass alles das jetzt aber bitte ENDLICH einsetzt, passiert….. nix.
Grund genug, ein Verkaufsgespräch eben nicht so zu starten. Für mich zumindest.

Zum Glück gibt es aber auch die Menschen, die einfach Bock darauf haben zu tanzen, sich von mir relativ gnadenlos antreiben zu lassen und hinterher dampfend und grinsend aus der Tanzwerkstatt zu gehen.

Ja, wahrscheinlich hat das sogar einen positiven Effekt auf ihre Gesundheit, irgendwas krasses mit “Energie” passiert definitiv auch, da schwör ich Stein und Bein drauf, und “Entfaltung” findet vielleicht auch statt. Schon alleine dadurch, dass “Tanzstudio” eben ganz andere Skills erfordert als “Alltag”. Nix Spiritualität, nix Esoterik…noch nicht einmal rechtsdrehendes Wasser.
Nimm das Tanzpaket, wenn es Dir gefällt. Bei einigen steckt schon mal mehr drin, aber setz einfach nicht drauf, dass du das identisch dann auch vorfindest.

….Entfaltung…..
Die Dame mit dem mintgrünen Bolerojäckchen plaudert auf mich ein. Ich soll meinen Kopf “einfach in diese Box da stecken”. Aha…. und dann? Zaubertrick? Ich will mich beim Gedanken daran schon leicht beömmeln, merke aber rechtzeitig, dass jedes Lächeln sofort als Zustimmung ausgelegt werden könnte. Ich schaffe es, ein ernstes Gesicht zu machen und sage: “Oh…. das tut mir leid, aber ich leide wahnsinnig unter Klaustrophobie und bekomme dann ganz schlimme Panikattacken.”
Ziemlich lässig gelogen…. und dann auch noch so dick aufgetragen.
Ein bisschen schäme ich mich. Wahrscheinlich wird mich der nächste Blitz beim Kacken treffen.

“Oh….Sie leiden unter Panikattacken?”
Eine weißhaarige Frau spricht mich an. Hinter ihr stehen eine weitere Frau mit geschlossenen Augen und ein kleinerer Mann. Stylingmäßig prallen hier Welten aufeinander. Das perfekt geschminkte und frisierte mintgrüne Bolerojäckchen auf der einen, das betont ungestylte Trio in naturfarbenen wallenden… Gewändern auf der anderen Seite. Der Mann wischt mit seinen Händen durch die Luft, immer ein paar Zentimeter entfernt von der Frau mit den geschlossenen Augen.
Ich muss unweigerlich an die 90er denken, als die coolsten Typen in der hiesigen Dorfdisco auf den vier Boxen rund um die Tanzfläche standen….. und mit ihren Händen durch die Luft wischten.
Mir fehlt hier ganz eindeutig Stroboskop… und Nebel…..und coole Typen…

“Wir können Ihnen eine Energiereinigung anbieten…. sollen wir einmal Ihre Aura auswischen?”

Kein Blitz beim Kacken…. und wo ist die Box für den Kopf?